我是有多久没更新？久得我差点儿忘了这儿的密码。有多久没更新就有多久没来了。

谢谢你，居然还来看我的博客。

下面进入正题——报告近况。

首先，让我们来扯一扯我的男盆友——学名：王大伯；年龄：跟我一样；特长：JJ特长？囧……耍耍流氓，哈哈哈~

话说王大伯，鉴于他与我同龄，因此多半还是个学生仔。此学生仔目前就读于北京市海淀区五道口男子技校，专修电工专业。虽然他的梦想是考入全国知名的蓝翔技校，但是未能如愿……不过他已经十分努力了！最后提溜着铺盖卷儿来到了传说中的五道口男子技校。

在五道口男子技校上学的第三个年头里的那个五月，他遇到了他的生命之光，他的欲望之火……yes,it's me~从此火上浇油，干柴烈火，抵死缠绵……

“啪啪啪！”——会心一笑的童鞋们你们想多了，这个声音只是我在击掌，以拉回你们那飞到不该去的地方的注意力而已。

我的男盆友虽然是个有爱的工科男，但是他其实有颗文艺的心。他喜欢日本乐队叉脚盆儿，他喜欢真正的摇滚，他在悄悄鄙视我所喜欢的地下乐队，觉得很村儿……其实你一直没问过我最喜欢的地下乐队，那个乐队不村儿，叫声音玩具。他小时候想当个作家，因为那个年代作家有钱，且是有很多文学女青年可以睡的。

现在嘛，出得起价码，任何女青年都可以睡。只要你出得起价码……那可不只是钱的问题。

自从发现百无一用是书生以及现在的作家多半都是屌丝这两个真相之后，他开始试着接受新的自己。他不再想当作家，因为他不要做屌丝。也许现在的“文人”“学者”“作家”们实在是有些让人不愿与之为伍。当然啦也有非常值得尊敬的！但是混进去了太多下作货，比如孔庆东啦，九把刀啦。唉，谁想跟下等人混在一个圈儿里？心灵肮脏，永不得救赎。

可是我男盆友对“文学”心里还是向往着的吧？虽然他极力否认。他的文笔是好的，思维也清晰，也许因为每天面对的不是神学哲学心理学而是电阻图，因此字里行间丝毫没有卖弄的痕迹。“于是这便十分的好。”我的文笔自认为也不错，自夸一下，我的眼光比我的文笔好得多，我是非常肯定他的。转过头来看我十六七的时候写的东西，觉得非常之有灵气文笔也非常的妙，简直是妙笔生花！可那时候一脸的戾气，眉目都不清朗——现在却连样貌都变了，平和的一字眉，带笑的眼睛，瘪一瘪却最终还是笑出来的嘴。如今，写点儿什么也只能是细细碎碎唠唠叨叨，像个人妻。心境不同，笔下生出的早已不能是花，人却变祥和。这比什么都重要。

经历过，因此我知道：让人不忍释卷的文字背后多半是一颗濒临绝望的心，痛苦才带来灵感。我不知你内心究竟想要什么，但无论你想要什么，我都愿你求仁得仁。

我男盆友对我好，我是知道的。若要细细的数起来，这点儿字只怕深深的不够。字本身也说不出来，总觉得差那么点意思。

索性不说了，心里是非常有的。

他问我相不相信有2012？我说我不知道，但我愿意有。

虽然我有一生没过完，但是宁愿时间凝结在相爱的时刻，然后毁灭。只有毁灭才是永恒的，因为不再有变化。

如果真的有2012的末日，我们可以放开一切，结婚，享受生活，多好！可是现在，什么都不能做，只能跟着命运的洪流前进。

我已非常努力的去承受试炼，可爱情终究不是一个人的事，我无法以一己之力保全它。

我的近况便是我爱着他。

考前更新，为自己和隔壁王大伯攒RP。

重听好久没有听过的蔡健雅，随着歌声仿佛看到了07年的自己。16岁，第一次对一个人那么动心，却那么被轻易抛弃，那时的自己真让我心疼（不过现在倒真是庆幸，否则就没有现在的我了，现在这个坚强勇敢乐观敏感神经质没安全感幽默爱搞怪吃得多求包养的难以尽述的我）。

2007~2011，五个年头了，自己也才不过20岁而已，真正属于自己的人生才刚刚拉开序幕。虽然青春期那几年过得并不好，可是我撑过来了。我没有自杀，没有吸毒，也没有怀孕。

每一个人都是撕裂挣脱了那么多紧紧包裹在自己身上的束缚，才得以重生，对真正的自己说，我挺得过一切折磨和痛苦，因为我决不能在找到你之前死去。

这个过程都非常不容易，你，我，他，任何一人都不例外。有的人已经放弃了，而有的人没有到达，还在继续拼搏。

我们都是披荆斩棘的杀出一条血路，一路上遇神灭神遇佛杀佛（遇到人渣却懂得要悄悄绕开，万不可浪费青春），才进化成现在的我们。

我现在觉得，在对的时间遇到了对的人，并不是自然就能发生的。如果自己不去进化，则永远遇不到对的人，因为自己都是一个半成品。人现在仍然在不断进化，适者生存，达尔文理论一直适用（我不care那到底是不是达尔文的原创，勿讨论）。

人一旦挖掘出了自己的本性，知道了自己想要什么，视野就会变得清晰（不管戴着几百度的眼镜哦亲~）。我们既是自己又不再是自己，不是别人眼里的自己，而是最初的自己。现在的我们，再一次迎接初生的我们，紧紧拥抱，合为一体。这才是为湿的完全体啊~（爱日和的乡亲们你们懂）

你说得非常对，前男友那种存在，他和我的关系不会比路边摆摊的大伯更多。他的悲喜，他的生活，他对我的看法，他的一切，跟我真是没有半毛钱关系。

我都不会去为他做任何刻意的事情，把他放在那里默默风化就好了。就如同我会不去刻意提及一个路边摆摊的陌生大伯吗？一样的道理。

前段时间，另一个姓陈的女人快乐的婚过去了。她很幸福，希望我也一样，有福气在已然成熟却还未老去的时候嫁给你，对你说——

在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。估计以后我是中不了六合彩了，作为赔偿，你就养我一辈子吧~

昨晚妈妈给我做了个催眠，很快就昏昏然睡去。恍惚之间见到了自以为早已不在乎的故人，梦里的情景那么真实，以至于还是会有点小慌乱。那一个做事确实是没有章法让我应接不暇。也许这就是当初他迷人的原因吧。

昏沉沉来到第二段梦境，见到了另一个人。到底梦见了什么，我已经忘了。

醒来有点小惆怅，但脑子清醒之后很快就move on。原来那些已经没有交集的男人，面目可憎或是模糊，已经没有什么区别，反正连梦见他们，剧情也都都记不清。

梦见的人，醒来别冲动就去见他，倒是忘了的好。要是真想见的人，何须梦见才去见？

关心自己的人不必去辨认，只看谁愿意留在自己周围。那些人必定不会很多，而无论在不在同个空间，总把我放在心上。就像刚才，她看我还开着QQ，只淡淡发来一条“你早点睡”就已经足够。

今天去宜家又买了许多东西，自己组装的小箱子最招人疼。明天拍几张寝室的图片放上来好了，反正就是恨不得在住过的寝室里挥毫大书“陈XX故居”。

自己常待的地方就是要美而舒服，就算总的来说待不长。我已经开始慢慢学着不等着一切都准备好再去开始一件事情，是个很好很大的转变。